Les studios américains viennent – une fois de plus – de nous infliger un indigeste avatar cinématographique de science-fiction. Déjà le titre Blade runner qui se traduit littéralement par coureur de lame donc totalement abscons (et je reste poli) alors que c’était Blatte Hunter, c’est-à-dire chasseur de blatte, ce qui est déjà tout un programme. Et puis l’histoire incohérente où dans un futur proche et évidemment apocalyptique, on voit des types mal rasés (c’est peut-être pour ça qu’ils sont coureurs de lame… de rasoir évidemment), vêtus de manteaux élimés et qui à coup de parabellums s’efforcent d’éliminer ceux qu’ils soupçonnent d’être des androïdes donc pas vraiment humains. Et comme ils ne visent pas très bien, ils démolissent le décor, déjà pas folichon au début et qui se transforme en une gigantesque décharge de ferrailleur. En plus ça se complique et devient franchement œdipien, car comme les éliminateurs sont peut-être aussi non-humains que les éliminés, le chasseur de blatte risque de tuer son blatte de père. Bonjour l’angoisse! Résultat, à la sortie du cinéma, on regarde son voisin en se demandant s’il n’est pas lui aussi une blatte. Bref plutôt que de gaspiller votre argent pour voir ça, un conseil procurez-vous plutôt le petit opuscule pour exterminer les blattes Les androïdes rêvent-ils de moutons électriques? de Philip K. Dick qui fumait la moquette et en est mort car elle était pleine de blattes.

T…K… mannequin new-yorkais d’origine allemande, prête pour aller marcher en forêt avec sa petite fille. Car la belle, grâce à tout l’argent qu’elle gagné avec son physique de grande sauterelle, habite maintenant à la campagne, tout près de New-York, rassurez-vous. Ce conte de fée absolutely fashion week, devrait tirer de tout lecteur normalement constitué, des larmes d’émotion. Il est réconfortant de voir qu’aujourd’hui il y a encore du vrai journalisme d’information.

Ah Venise ! Ses canaux nauséabonds, ses immeubles rongés par l’humidité, son ciel plombé par la pollution, ses ruelles insalubres envahies par les hordes de touristes déversées par les paquebots de croisière et qui ont transformé la Cité des doges en parc d’attraction frelaté façon Disney. Comme le chantait l’inoxydable Charles Aznavour, avec ses pathétiques trémolos :

Que c’est triiiste Venise, au temps des amours mooortes…

Alors, la destination des voyages de noce et des lunes de miel, mieux vaut éviter.

Si elle fâchée, toi pas toucher !

On ne rappelle plus s’il s’appelait Férox ou peut-être Furax,  mais ce qui est sûr, c’est qu’il n’était pas commode.

Dès le lever, Anne était en action, ça déménageait et il valait mieux suivre le rythme.

A l’atelier, S… sympathique modèle dont la plastique aurait séduit Egon Schiele ou Bernard Buffet.

Femme d’une ethnie montagnarde du Laos. Non-fumeurs, s’abstenir.

Cette œuvre -n’ayons pas peur des qualificatifs – remarquable du baron d’empire Antoine-Jean Gros, chantre des guerres napoléoniennes, peut être admirée au Musée de l’Armée à Paris dans la salle des Batailles du futur.

Catherine avant de partir au travail à l’hôpital.