Japonais, bien-sûr.

Rendu euphorique par ses succès de mécanicien, le pilote a voulu démontrer sa maîtrise de l’hélico. Résultat, il s’est écrasé quelque part dans une ancienne mer asséchée de la vastité martienne. Exit le pilote, requiescat in pace !

Et quand il a remis en état la plateforme anti-gravité, cela a été l’apothéose. Enfin on allait pouvoir explorer sérieusement cette maudite planète où on était coincé pour plusieurs années.

C’était un mauvais pilote mais un sacré mécanicien. Quand il a réussi à remettre en état l’hélico, ce fut un triomphe.

Après la canicule de l’été, les nuages passent et repassent sans la pluie espérée depuis trois mois. Si ça continue, on va devoir aller faire des neuvaines à la cathédrale. Quel que soit le résultat, cela ne pourra pas faire de mal à cette société de mécréants.

La fusée de secours – qui n’était pas encore construite – n’arriverait pas avant au moins trois ans. Alors on a commencé à musarder aux alentours à pied, en attendant que ce foutu pilote, censé être aussi mécanicien, parvienne à remettre en état les mobiles d’exploration. Jusqu’à présent, ce n’était pas passionnant, du sable et quelques cailloux. D’un autre côté, vu la façon dont on avait pris contact avec la planète rouge, si cela avait été dans une région montagneuse, on ne serait plus là pour le raconter.

Ça avait mal commencé ou plutôt, c’était la continuité de la poisse. Le Météor 1 s’était écrasé au décollage, le 2 avait explosé en plein vol, le 3 avait disparu au-delà du système solaire. Et voilà que cet abruti de pilote avait  confondu météor avec météorite et s’était planté comme un malade dans le sol de la planète rouge. A sa décharge, il faut dire qu’avant il était cycliste acrobate dans un cirque et n’était devenu pilote remplaçant que parce que le titulaire avait dû être écarté juste avant le départ à cause d’une chaude-pisse carabinée, attrapée en jouant au futur héros de la conquête martienne auprès du personnel féminin de la base dont, sans vergogne,il avait usé et abusé. On ne pouvait pas décemment risquer de refiler la chaude-pisse aux martiens. Le regrettable précédent de la décimation des indiens d’Amérique par les maladies vénériennes, apportées par les conquérants hispaniques et les puritains anglo-saxons, était encore dans toutes les mémoires. Bref, on avait atteint Mars, mais le Météor 4, fleuron de la technologie aérospatiale, n’était plus qu’un tas de ferraille et n’avait aucune chance de pouvoir repartir.

Fin d’après-midi dans les anciens salins de Maguelone, un vol de flamants roses traverse le ciel couleur fuchsia, annonciateur d’un vent de tramontane pour le lendemain.

Le long du canal en vélo, le paysage se déroule dans la pureté des lignes.

Depuis l’aube de l’humanité, les daltoniens ont eu une influence souvent décisive et pas toujours favorable sur notre destiné. En voici quelques exemples significatifs et non-exhaustifs. Si Adam et Eve n’avaient pas été daltoniens, ils n’auraient pas confondu l’orange et la pomme, et nous vivrions toujours au paradis terrestre. Si Galilée n’avait pas été daltonien, la Terre serait toujours plate et à l’abri des populations antipodistes qui vivent de l’autre côté. Si Isaac Newton n’avait pas été daltonien, nous voyagerions toujours sagement à pied ou à cheval, sans la frénésie technologique qui nous pousse à parcourir la planète en tous sens, sans but ni raison autre que mercantile. Hitler et Staline étaient daltoniens et on a vu le résultat. Le président américain Trump et le président russe Poutine sont daltoniens, on peut donc craindre le pire. Picasso était daltonien et ça même un non-initié en art peut s’en rendre compte. Si les astronomes qui projettent d’explorer Mars n’étaient pas tous daltoniens, ils auraient déjà découvert les petits-hommes verts sur la planète rouge. On l’a compris, le daltonisme ne provoque pas seulement une anomalie de la vision des couleurs mais surtout une grave altération de la sensibilité. Alors si vous connaissez des daltoniens, n’hésitez pas à avertir les services spécialisés des ministères de l’Intérieur et de la Santé, vous ferez œuvre charitable et utile.

L’auteur de l’article tient à préciser qu’il n’est évidemment pas daltonien et que, comme les lecteurs, il voit normalement le visage de Newton rouge et la pomme verte.